Το Σάββατο, 9/11/2019 είχα την τύχη να παρακολουθήσω διαδικτυακά ένα σεμινάριο (Sessions Live) που διοργάνωνε, η διάσημη πια, ψυχολόγος, Esther Perel. Το σεμινάριο αφορούσε τον έρωτα και τη σεξουαλικότητα και πώς δουλεύουμε με αυτά στη θεραπεία. Μίλησε η ίδια, αλλά έφερε και 9 ακόμα συναδέλφους, που μίλησαν και μοιράστηκαν την εμπειρία τους ως θεραπευτές. Είχε καλέσει αρκετά διαφορετικούς ομιλητές από διάφορες ειδικότητες. Από σεξολόγους μέχρι μασέρ. Δεν υπήρχε κάποιος που να μην είπε κάτι σημαντικό! Προσπαθώντας να σας δώσω μία γεύση, μοιράζομαι μαζί σας τα 12 πράγματα που μου έμειναν πιο πολύ παρακολουθώντας το σεμινάριο αυτό, γράφοντας ποιος ομιλητής με ενέπνευσε για το καθένα (απευθύνονται κυρίως σε θεραπευτές):
- Παλιά υπήρχε πολλή ανάγκη για ελευθερία, τώρα για ασφάλεια. Κάποτε η συζήτηση αφορούσε κομμάτια απελευθέρωσης. Στους καιρούς που ζούμε τώρα όμως, με κινήματα όπως το #metoo να είναι στην επικαιρότητα, σημαντική αναδεικνύεται η αίσθηση της ασφάλειας. Αυτό τελικά έχει αλλάξει τον τρόπο που συνδεόμαστε, αλλά και που κάνουμε σεξ. - Esther Perel
- Λίγη αβεβαιότητα είναι απαραίτητο συστατικό μιας καλής σεξουαλικής ζωής στα ζευγάρια που είναι χρόνια μαζί. Η αγάπη ανθίζει με βάση την οικειότητα, η επιθυμία όμως θέλει απόσταση. Ας μην ξεχνάμε ότι η φωτιά, για να διατηρηθεί, χρειάζεται αέρα. - Esther Perel
- Ο ερωτισμός δεν έχει να κάνει μόνο με το σεξ. Παλιά οι ψυχολόγοι θεωρούσαν ότι αν φτιάξει η σχέση θα φτιάξει και το σεξ. Αυτό που βλέπουμε όμως είναι ότι υπάρχουν σχέσεις που καλυτέρευσαν, αλλά το σεξ όχι! Επομένως καμιά φορά μπορεί να χρειάζεται το ανάποδο ή απλώς το σεξ να έχει να κάνει με άλλα πράγματα σε σχέση με το ζευγάρι! - Esther Perel
- Όταν έχεις αυτοπεποίθηση, ο άλλος δεν χρειάζεται να σε «στηρίξει» οπότε υπάρχει χώρος για επιθυμία. Αν είμαστε συν-εξαρτημένοι και υπερ-φροντιστικοί, ο χώρος για επιθυμία μειώνεται ενεργά. - Esther Perel
- Τα ονομάζουμε συναισθήματα γιατί τα συναισθανόμαστε, στο σώμα μας (we call them feelings because we feel them). Το σώμα «μιλάει». – Aviva Gitlin
- Είναι σημαντικό όταν προσπαθούμε να ξεπεράσουμε κάτι, ένα τραύμα και συνέχεια πάμε να κάνουμε το ίδιο, να υπενθυμίζουμε στον εαυτό μας “this was then, this is now” (αυτό ήταν τότε, τώρα είναι άλλο, ας επικεντρωθούμε στο παρόν). Να διαφοροποιηθούμε δηλαδή από το τότε τραυματικό παρελθόν. – Holly Richmond
- Η σεξουαλική απόλαυση είναι κάπου ανάμεσα στο να διατηρείς και να αφήνεις τον έλεγχο. Δεν μπορείς να βιώσεις τον οργασμό αν είσαι στο φουλ του ελέγχου διαρκώς. Θέλει μεγάλη δύναμη να αφήνεις τον έλεγχο, είναι δείγμα εξαιρετικής εσωτερικής δύναμης. – Holly Richmond
- Δεν μπορείς να μετρήσεις το πόσο υποφέρει κάποιος. Δεν υπάρχει μονάδα μέτρησης. Μπορείς να δεις όμως αν σκέφτεται ως θύμα ή επιζών (κυρίως για θύματα κακοποίησης: victim or survivor mindset). – Holly Richmond
- Η γλώσσα που χρησιμοποιούμε είναι εξαιρετικά σημαντική και οι λέξεις με τις οποίες μιλάμε οργανώνουν την εμπειρία μας. Είναι άλλο π.χ. να λέω «έχω οργασμό» και άλλο «βιώνω οργασμό». – Sara Nasserzadeh
- Υπάρχει κάτι σαν παγκόσμια εσωτερική γνώση (universal truth, universal knowledge) και το σώμα σου την ξέρει πολύ καλά. Υπάρχουν πράγματα που δεν τα αποφασίζεις εσύ, αλλά το σώμα σου. Σκέψου π.χ. κάτι που σου αρέσει πολύ να τρως και κάτι που μισείς και παρατήρησε τις σωματικές σου αποκρίσεις. Το σώμα ξέρει. Και αποφασίζει. Αυτό συμβαίνει και στη σεξουαλικότητα. Ο εγκέφαλος καταλαβαίνει απλά 2 πράγματα: τον πόνο και την ευχαρίστηση και με βάση αυτά κάνει ό,τι κάνει. Το σώμα έχει μεγαλύτερη εξειδίκευση. Κατοικούμε στα σώματά μας. Ας τα φροντίσουμε. – Sara Nasserzadeh
- Όταν ζούμε διαφορετικές εμπειρίες με διαφορετικούς εραστές, στην ουσία ζούμε διαφορετικές εκδοχές του ίδιου μας του εαυτού και αυτό είναι που μας «τραβάει» και μας κάνει να απιστούμε κάποιες φορές. – Esther Perel
- Όταν χωρίζουμε πονάμε σαν να έχουμε κάτι οργανικό. Οι μαγνητικοί τομογράφοι δείχνουν πως υποφέρουν και επηρεάζονται οι ίδιες περιοχές. Το να χωρίζουμε είναι μια μεγάλη απώλεια, ένα πένθος που κάνει αυτόν που πενθεί να κάνει πράγματα εντελώς παράλογα. Χρειάζεται συμπάθεια (compassion). Όταν χωρίζουμε, είμαστε σαν τους εξαρτημένους από την ηρωίνη που την ψάχνουν με κάθε κόστος. Δεν έχει σημασία η ηλικία, δεν υποφέρεις λιγότερο στα 45 από ότι στα 15. Χρειάζεται υπομονή και κατανόηση για να «φτιάξει» μια «χαλασμένη» καρδιά. Όταν χωρίζουμε, στην ουσία επαναδιαπραγματευόμαστε ολόκληρη την ταυτότητά μας, είναι μια υπαρξιακή στιγμή. Ποιος θέλω να είμαι στο εξής; Αυτό έρχομαι να απαντήσω. – Guy Winch
Θα μπορούσα να γράψω πολλά ακόμα, σας αφήνω όμως με αυτά προς το παρόν! Αν του χρόνου έχετε την ευκαιρία παρακολουθείστε το Sessions Live. Πιστεύω αξίζει πολύ! Ως τότε, μπορείτε να βρείτε την Esther Perel σχεδόν παντού. Αξίζει να ακούσετε το podcast της, το “where should we begin” στο οποίο ακούτε μέρος αληθινών συνεδριών! Υπάρχει απίστευτη γνώση εκεί έξω, αρκεί να έχουμε όρεξη!
